Le « BrainChips ou « Brain implant » – sorte de micro-puce électronique embarquée – a pour objectif de faciliter la lecture et le contrôle de certains signaux vertébraux.

À l’idée de partir se baigner dans sa piscine hors sol du Fort de Brégançon pendant plus de quinze jours, Emmanuel Macron a été saisi d’une angoisse indescriptible, « Mais que vont-ils [il parle de ses ministres] encore m’inventer, cette bande de bras cassés, pendant mes vacances ? », c’est en ces termes assez peu élogieux où se mélangent incrédulité et déception que le président interpelait son Premier ministre, Édouard Philippe, au mois de juin dernier, peu de temps avant que l’affaire de Rugy du Homard de la Saint-Valentin de la Penderie n’éclate…

Il n’en fallait pas plus pour prendre une décision radicale : faire appel, dans le plus grand secret, à un grand neurochirurgien de l'hôpital Percy, spécialisé dans les cas les plus difficiles voire désespérés, le médecin général Robert-Arnaud de Foutremont, « RAF » pour les intimes, expert mondialement reconnu dans la SCP, la Stimulation Cérébrale Profonde ; un homme à qui on ne la fait pas, aucun cortex cérébral ne peut lui résister, c’est un artiste de la trépanation, un as des électrodes, le prince des neurones. Un militaire de haut rang qui plus est, ce qui a plutôt tendance à rassurer Emmanuel Macron qui cherche un successeur crédible à Christophe Castaner, nous y reviendrons.

L’idée du président de la République est d’être informé en temps réel, H 24, sur tout ce qui peut se passer dans le cerveau parfois nébuleux de certains de ses ministres ; couplé à un algorithme « dernier cri », les signaux sont interprétés avec une fiabilité de 99.78 % ce qui permet à l’ensemble du dispositif d’élaborer un scénario prédictif extrêmement précis, infaillible.

Ainsi Emmanuel Macron saura, longtemps à l’avance, ce que sont susceptibles de faire les ministres « implantés », appelés pour la circonstance les « Mi 6 », car ils sont six, à ce jour, à être passés entre les mains du Général « RAF » ; mais la liste pourrait bientôt s’allonger, nous dit-on de source sûre, une amie de Séverine Sevrée de Rugy qui sait de quoi elle parle, la bougresse. Photos à l'appui !

Quels sont les ministres con-cernés ?

Jean-Michel Blanquer, que l’on ne présente plus, les bacheliers, anciens, nouveaux et futurs connaissent, c’est dire…

Nicole Belloubet, que l’on ne présente pas, adjointe de l'IGPN à ses heures perdues, une passionaria typiquement française. Rien à voir avec Joan Baez, par exemple, qui a les cheveux beaucoup plus courts qu'elle.

Élisabeth Borne, qu’il faut présenter, elle est ministre de…de la…du…de la transition écologique et solidaire des taxes « écologiques pour les gros navions ».

Murielle Pénicaud en charge non pas du travail, ni du chômage, mais des chômeurs ! Un slogan : éliminons-les !

Didier Guillaume, importateur de bovins canadiens bodybuildés, jamais enrhumés, dont on dit qu’il serait ministre de l’Agriculture, et, tenez-vous bien, ministre de l’Alimentation, si, si, c’est vrai ! Messieurs, le jour où vous aurez des seins gros comme ceux de Pamela Anderson, c’est à ce monsieur qu’il faudra adresser vos remerciements ! C'est votre femme qui va être contente...

Last but not least, le meilleur, the best, the King, le Roi des…des…monsieur Christophe Castaner, ministre des troubles publics chargé de la répression-policière-systématique-dont-on-n’a-pas-fini-de-parler.

C’est par lui, Christophe Castaner, que l’équipe médicale a commencé ses travaux, l’idée de mettre au point le dispositif à partir d’un bêta test d’un tel gabarit s’est vite imposée à tout le monde, « Si nous parvenons à lire et à interpréter correctement les 3 ou 4 signaux qui sortent de son petit cerveau toutes les 24 heures, on aura gagné, rien ne nous résistera ! » s’est enthousiasmé le Général RAF qui en a vu d’autres, mais qui se déclare tout de même « très étonné, car sa boite crânienne est quasiment vide, on entend les courants d’air, ce n’est plus de la neurochirurgie, c’est de la spéléologie ».

Plusieurs obstacles se sont dressés pour réaliser le prototype baptisé « 0 + 0 », 0 pour le proto, 0 pour Castaner, Double Zéro :

La puce implantée devait pouvoir collecter les informations dans un milieu particulièrement hostile, avec des liquides fortement alcoolisés ajoutés à des substances toxiques du type THC, tétrahydrocannabinol ; identifier une trentaine de substances alcooliques, et tous les mélanges possibles, n’a pas été chose facile, le Syndicat National des Travailleurs de la Nuit, des Débits de Boissons et des Nights Clubs a grandement facilité l’écriture d’un référentiel qui tient sur une clé USB de 64 Go.

Il fallait s’affranchir du bruit ambiant qui dépassait 140 décibels entre minuit et 5 heures du matin.

Ne pas être allergique aux chansons de Claude François et de François Valéry, les capteurs acoustiques n’arrivaient pas à « encaisser » les sons. C’est d’ailleurs pour cette raison qu’à chaque fois que Édouard Philippe s’adresse au ministre de l’Intérieur, il s’entend répondre « Quoi ? Qu’est-ce que que tu dis ? Tu peux répéter ? Ch’comprends pas ? ». Il n’est pas que con, il est sourd aussi. On le verra un peu plus tard, il est également muet.

Résister aux vibrations, aux ultrasons, aux ultras policiers et à l’ultra connerie envahissante qui se donnent la main, je parle de la police qui est intervenue à Nantes, ce soir-là, et de la connerie, bien sûr, qui sait nager, elle.

Créer une application spéciale Double Zéro pour être capable d’interpréter correctement les onomatopées, car Castaner s’exprime la plupart du temps par onomatopées.

Les algorithmes ont retranscrit des images et des sons que la morale réprouve, il a fallu censurer certains passages jugés « humainement insoutenables » explique un ancien hacker de films pornographiques reconvertit dans l’intelligence artificielle.

Eurêka !

Tous ces efforts ont été récompensés !

Vous en avez eu la preuve, dès hier soir, quand Édouard Philippe a pris le micro pour évoquer la mort du petit Steve, avec, à sa droite, ce qui nous sert de ministre de l’Intérieur : il n’a pas dit un seul mot, Double Zéro, rien ! pas un bruit, pas un son n’est sorti de sa bouche, même pas une petite onomatopée ! Cinq minutes de palabres sans que celui qui est en charge de la police ne s’explique. Muet !

L’explication est simple, Macron avait eu la primeur du discours qu’envisageait de prononcer Double Zéro devant les micros et les caméras de BFMTV. Le président a donc appelé le premier ministre en lui disant « qu’il faut absolument que l’autre con ferme sa gueule, tu prends le micro d’une main et tu ne le lâches plus, c’est un ordre ! sinon on est foutu ! ».

Ce qui fut dit fut fait.

Vous aimeriez sans doute que je révèle ici, maintenant, ce que voulait déclarer Double Zéro, mais c'est au dessus de mes forces, j’ai mes limites et avec Castaner je les ai déjà dépassés depuis longtemps, six mois que je n’en peux plus…alors pitié, s'il vous plait, pitié !

Non, ce que je peux révéler c’est qu’une deuxième version va bientôt sortir, il ne s’agira plus seulement de prévoir ni de contrôler les ministres à distance, il s’agira de parler à leur place en utilisant leur propre voix !

Cette application a un nom de code, LaREM : La Réponse d’Emmanuel Macron.

Qui sait ? Peut-être qu’un jour 85 % des Français vont parler le Macron dans le texte…le Macron ou le Castaner, peu importe, c'est la même chose.

 Ce jour-là, nous pourrons nous écrier, tous en chœur : un peuple, un empire, un chef !

Nous n'en sommes plus très loin...allez, encore un petit effort !